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一昨日の記事と昨日の記事を比べ、あまりのテンションの違いに愕然としました。
空元気でも、元気である事には変わりないのですよね。だからそのうち、本当の元気に変わるものだと思っていたのです。
今日はなんだか、ぼんやりしています。あまりに天気が良いから、毒気も覇気もみんな持っていかれてしまいました。
まずは３C様、コメント感謝いたします！
方言だー！格好良いなぁ！！と眼を輝かせておりました（どうでもいい）
確かに、「正しい」と決め付けるのは大変軽率でした。反省しております<(_ _)>
ヤバイ、と言う言葉も、現代の若者が生み出した文化なのですから、これからは柔軟に受け入れたいなと思います。
ちょっと話は変わりますが、ヤバイはともかく「最悪」と簡単に使うのが私はどうにも気に入らないのです。
私たちが生きている環境は、最悪と言うにはあまりに恵まれているのですから。
最悪、だなんて容易に口にして欲しくないのです。
一概に括る事は出来ませんが、それでも、やめて欲しいです。
さて、涙腺が矢鱈と緩くなっている私は、不覚にもほろりとしてしまいました。
近頃、泣いてばかりいる気がします。駄目だなぁ…。
子が親を選んでくる、としたら、彼らも選んだ親の元に生まれてきたのでしょうね。
そして、商品としてその親から引き離されてしまった。
引き離したのも、買い取ったのも、同じ人間です。
その勝手を恨む事は、とても自然な事です。
そんな彼らが、私を選んでくれたと自惚れることは、出来そうにありません。
でも、僅かでも、幸せを感じてくれたなら。
私の事を、親代わりと認めてくれていたら。
彼らがどう思っていたのか、私には一生分からない事です。
だけど、そうだったら、それはなんて幸福な事なのでしょう。
思い返して、少し切なくなってしまいました。
うちの子だけかもしれませんが、手の上で寝るとき、ハムスターは平べったくなるんですよ。
掌にすっぽり収まるんですが、身体から力が抜けてうにょ～、とお餅みたいになるのです。
でも鼻は絶えずぴすぴす動いて、とととと、と鼓動が聞こえてくるんです。
くっついたお腹も、撫でてた背中もすごくあったかかった事、ちゃんと覚えていたのになぁ。
どうして、悲しみばかり思い出してしまったのかな。
白い箱の中で、彼らは永遠になってしまった。
私は悲しさに、ずっとずっと泣いてきました。
でも、彼らは楽しい事ばかり残してくれたのに。
幸せな記憶ばかり残してくれたのに、体温を手の平に残してくれていたのに。
大事な思い出を悲しいものにしてはいけない、それでも無意識のうちに「悲しい事」と括ってしまっていたのですね。
もう、元気を出します。
今度は空元気ではなく、ちゃんと中身の伴った元気を出します。
暗いばかりの日記では、楽しい事があったと言う事も、忘れてしまいそうですから。
じめじめしておりましたが、本当に有難う御座いました。
何だか1年分は泣いたような気がしますｆ（＾_＾；）
と言いますか、このままだと完全に駄目そうです。栄養失調…とか、胃潰瘍…とかで。
心当たりが（山のように）あるから怖いです。
野菜ジュース最近飲んでいないですし（頼りにしてるよ！）
何故だか妙にお腹減らないですし（不健康な証）
一度にミルクティーを2杯弱飲むだけで胸焼けがしますし（美味しいお菓子と一緒に胃腸薬！手放せないね☆）
眩暈が酷くなっていますし（まだ寝ぼけているのかと勘違いする程！←オイ）
時折腹部が鈍くズキズキっと痛むのが一番怖いです。
頭の中はカオスです（何の話だ）最近凄まじい夢ばかり見ます。ファンタジーだったり、ホラーだったり、学園ものだったり、リアルでの事だったり……統一性が無いなぁ～（何の話だ）
ストレスに打たれ弱いので…4ラウンドくらいでK.Oされてしまいます（何の比喩？）
と、とりあえず宿題やらなきゃーうあー。
現実感がまるで無いのは、単に頭がぐらぐらしているからですよね。うん。
