あっ しぬ

テレビの音が頭の中でダイレクトに跳ね回ってるみたいな感じした時とかあっこりゃ死にそうだと思いました。これは口でこんなこと言えるほど余裕あるんだぜつまりは全然余裕だぜみたいな事を言いたいんです。ぜんぜんよゆうほんとよゆう。

死にそうと言える程度には余裕だけど死にたいと言ってしまうともう駄目な気がします。がんばります。


この週末はほんと忙しくて昨日も午前模試午後ラグビーの応援→塾　とぎゅうぎゅうの予定でひぃひぃやってたんですが今日丸一日模試だってのに昨日から痛かった喉が腫れ上がってきて完全に死亡フラグだコレ…と思いました。のどあめでしのぎました。危うく吐くところでした。

正直龍角散のど飴EX（ハニーミルク味）は微妙だと思ったんだ最初…。でも慣れると別にって言うか後半寧ろ味なんてどうでもいいからこの喉を少しでも潤してくれっていうか…うん、慣れると美味しく感じました。味が分からなくなっただけかもしれませんが。


ところで身体の疲労よりそれに連動しての精神の疲労というか躁鬱というか情緒不安定というかそんな思春期全開の複雑なものに拍車がかかってしまい凄く困っています。

音が響いてねーむれなーい　ふふふん♪

と良い感じにノイローゼっぽくなったりしていました。

こりゃまた養命酒かな　養命酒だな

不眠症ってなんかこう…再び原点に帰ってきた、みたいな感じがしますが（どんな原点）今回は今まで以上にストレスで訳分かんなくなっちゃって骨とか削れそうな勢いなのでちょっと自分でも戸惑っています。

激しいストレスで理由もなく涙がだあだあ流れたり胃が引き絞れる勢いで痛んだり下腹部がぐうぐう重い圧迫感に苛まれたり眩暈と頭くらくらする…のは風邪だろうけど、本当なんだこりゃ（聞くな）

久しぶりだなぁこの神経衰弱感…ちょっとメンタル弱すぎないかと思います自分。ストレスでやられそうです。

でも明日は頑張って学校行きますよ…テストが返ってくるから…（あんなん人にゃ見せられん）


風呂場でびゃーびゃー泣きじゃくったら心持すっきりしたような気がしないこともないので今日はゆっくり…ゆっくり…ゆっくりしていってねと言われたらしていくしかないだろうと流されることなく…（お前）

うん、とにかく休もうと思います。

明日友達を見て苛立ちに襲われないようにも…楽な休日でしたこと！はっ、羨ましい限りだよまったくなんて厭味を言わないようにする為にも…ううん、言いたい！凄く言いたい！サボりやがって畜生！

本当ストレスは私の永遠のライバルです。いらいらすると真っ先に胃腸がやられるからです。山根君です。


昨日の応援のときも、私の後ろに居た人たちがうるさくて女子が「がんばれー」って応援してるのを聞いて「がんばってるよ」といちいち茶々入れてきたり（んな事分かるに決まってるだろ文句があるならひっこんでろボケとか思った）いちいち選手の行動に文句つけて煩かったり（批評家気取りは余所でやれとか思った）で大分苛々していたのですが、後半そのうちの一人が

「あのおしりってすごいセクシーだよな」

と言ったのでふっと苛立ちが消え去りました（何故）

いや、それだけじゃなくて「本当に勝って欲しいな」とか漏らしたからなんですけどねうん寧ろそっちがメインなんですけどね！ね！

そうだよね皆本当に勝って欲しくて応援に一生懸命なんだよね…と思ったら自分の心の狭さにじんわりした。なんて嫌な自分…。形は人それぞれだってのに。頑張れって言ってる人もそれに茶々入れる人も、皆選手のことを思ってる分には変わらないのに！…なんて酷い自分…。

やだやだ…いなくなれー悪い子！

思い返しただけでおなかが痛くなってきた私は本当もうどうしようかと思います。

でもはっとした分まだマシだと思う。気付いて良かった…大分追い詰められてる…。今はとりあえず反省できたので良しとします。心の余裕が態度にも出るんですよね。ネガティブレジェンドもほどほどにします。

とりあえず今日はあと寝ます。寝ますね、うん！

明日にはもうちょっとこの癇癪虫が治まっていることを期待したいと思います。