日記というか最早黒歴史帳です
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明日バレンタインだーということの100倍は大切です。
今日は13日の金曜日！！
ジェイソンさんがチェーンソー振り回して勇んでいるのですね！きゃーほー！すってき！！
あのマスクかぶった姿と遠目にも分かる筋肉質でガタイの良いところが大好きです。うそです。適当に並べました（お前）
13日の金曜日は一年に一回くらいしか無いんだよ…！すごく貴重！いっつも深夜映画でやってないかとチェックしてるんですがね。そんなに頻繁にはやってないんだよね。
バレンタインは曜日関係ないしみんなにちやほやされてるしどうせ一ヵ月後にホワイトデーがあるから…。あんまり有り難味がないんだよな…（個人的に）
みんな藤岡藤巻の「死ね！バレンタインデー」を聞けば良いと思います。あれ…ポ/ニ/ョの後ろの人なんだぜ…？私の藤岡藤巻デビューはサラリーマンNEOでした。またやらないかな。
ところで明日は学校に絶対チョコを持っていくまいと思ってい るのですが 友達にはチョコをあげたいなとも思います。でも自分でも食べたいなと思います。ジレンマ。
でも前みたく「二人で仲良く分けてね」はちょっと…厳しいかな…。かわいい豚がプリントされたチョコなんですが…豚の脳髄からまっぷたつにするのは…バレンタインにあんまりだと思います。
自分で食べちゃおうかな。どうしようかな。だって2個しかないし…（今になって思うとなぜそんな微妙な数買ったのか）モロゾフのチョコは私のものだし（お前）
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一日で4箇所、紙によって指を切りました。
一度にじゃなくて別々に。4回も同じことを繰り返すとはなんとも学習しない奴です。
そのうち3箇所から出血しました。地味に血がつきました。
紙って凶器ね。地味に痛いから困る…。爪と皮膚の境目が切れてるんですが、これが地味に痛い。しみる。しみる。とにかく地味。
切り口から血がじわっと出るのをじっと観察してるとリストカット的な何かを感じ取ったり私の血は赤いのかとほっとしたりします。自分に黒い血が流れていたら献血できなくなるのですごく嫌です。
これでいつ「お前の血は何色だ」って言われても大丈夫。
献血といえば、私が献血大好きなのを承知で母がこの頃頻繁に献血に行こうかなと口に出すのです。羨ましくてしかたありません。
「献血くらいでこんな羨ましがられるなんて、ちょっと良い気分。でもあなたは受験が終わるまで駄目よ」
ひどい！
ちょっと抜いたほうが血の巡りが良くなって頭も回るよと主張するものの、外出先で風邪もらってきたら意味が無いという結論に落ち着いてしまいます。くそぅ…。
断然紅茶派というかもはや紅茶党なんですが受験に向けてコーヒー飲み漁るぜという決意の塔です（大嘘）
ガムシロとミルクポーション。奥にはメープルシロップとジャムの塔もあります。
いい年して缶入り生クリームにはしゃぐ私。だって…なんかいいじゃない…。
近所のコーヒーショップで買い込んで来ました。私は形から入ります。や、やるぜー！
全然関係ないのですが香港には…いんやんちゃ？でしたっけか…コーヒー紅茶があるんですってね。美味しいのかな。
そういや今日は近所の中華料理店でお昼を食べてきました。
ピータンって初めて食べたのですけど…すごく、卵です…。
黒い味付け卵だぁ…くらいの印象でした（お前）食感がちょっと面白いですねアレ。
あと海老あんかけご飯食べました。美味しかったけど量が多くて喉まで詰まっているようなあっぷあっぷ感で。ランチって腹具合が難しい。
卒業式には制服で出ようかスーツで出ようかでぼんやり迷ったりするのは幸せな年頃ということですね。
書くこと何も無いんだけどこのままじゃ存在自体消してしまいそうなブログなので捻り出しますが何もそんなに無理しなくてもと思うというのが本音です。
ところで昔年配の女性…あれは結局誰だったんだろ、結構知らないおじさまおばさまと話した記憶があったりするのですが、まぁそれは良いとして知らないおばさまから言葉遣いがしっかりしているとお褒め頂いたことがありました。
いいえ適当です
そう返しました。
正直にもちょっと程があるなと今更ながらに思います。敬語はね、雰囲気でね、使うのよ…。気合で使う日本語です。気合さえあれば…なんとかなるなる！
すごく今更ですが国語の点くれてる先生方に申し訳ないなと思いました。
そんなことより自分の口調がいつごろ定まったかがどうしても思い出せません。気がついたらこんな口調になってたんだけど、本当はもっとたくましくかつ男らしい話し方がしてみたかった。～だぜ、とか、少年漫画の主人公っぽいの。それか、もっとこう…穏やかな口調で話してみたいなぁ。
というか全体的に若者らしくないってことでしょうね。ですよね。言葉からして歳不相応に老けてるって事ですよね。ね。中高年に受けがいいってそういう事。
まぁ…確かに…まじでーちょーありえないんだけどーとか言えませんからね…。いや言う気になったら言えるけど言うような場面に遭遇しないんだよ…。
はぁーなにそれーうけるしーとかも言えません。ギャル語って恐ろしく難解ですよね…。流行語ってやつも「こんなのが流行ってるの」と思う程度で、つまりは自分では全然使いません。使う機会が無いんだよなぁ。
一番若者っぽかった頃は中学辺りかな…口癖が「かったるい…」でした。それなんて鬱。
眠いときにもの書くもんじゃないですね。寝ます。
この人がいなくなってもそれは私には知りようが無いし私が失踪したとしてもこの人にはなんら関係ない
…という程度ででもなんだか気になってついついブログをチェックしてしまう人が居ます。
ブログの恐いところってそれが途切れたとしたらその人がどうなったかは想像するしかないって事だよね。いい加減ブクマ外しちゃおうかと何十回も思うんですが、でもコレを外したら永遠に其の存在すら分からなくなっちゃうんだよねと思うとついつい残してしまいます。
私にとっては殆どどうでも良いしその人は私の存在すら薄っすらとしか知らないという そんな限りない他人の距離。果てしなく他人。
一度忘れたら本当に綺麗さっぱり忘れるだろう事が何だかもの寂しく、外しがたいのです。
ところで私今肉体的に物凄い悩みがあるんですが
お友達に相談したらものっそい哀れまれたんですが
はい、話題を逸らすためにちょっと変化球から入ってみたんですが…結局はこんな話題になってしまう…うぅ…。
友達が心底同情してくれてるので物凄く苦々しい心境であっても何も言えないという…本気で心配してくれてるので果てしなく決まりが悪い心内であっても何も言えないという…純粋な善意は時として悪意以上に人を追い詰めるものです…。
インターネットで調べさえしてくれました。ごめん…ありがとう…。私も調べたよ…。大丈夫最近は若い人も多いんだって！と慰めてもくれました。そういえば吹奏楽部ってそういうのになる人多いって言うし…うにゃうにゃ…。うん、うん……忘れて…ください…。
だって私一応思春期なのに…
正しい意味で若者なのに…←
10代の…青春真っ盛りといってもまぁ許され…許され…許されるよね10代だもん…18歳だもん…許される時分にこんなことで悩むなんて私はまったく自分が情けないと同時に恥ずかしいです。
というか恥ずかしくて仕方ありません、心底恥ずかしいです、私の猫の額ほどの狭さしかないであろう思春期の高校生の羞恥心をピンポイントで突き破る事態です。はずかしい。
あぁあああはっずかしいいぃぃぃ！！！！
コレが人にばれようものなら舌噛んでしにます とまではいかなくても 引き篭もります。
たえられない…そんな眼で見られるなんてたえられない…。
えっそうなの…それは…お気の毒に…と心底可哀想がられるのに神経質で虚弱ということで定評のある私の精神はたえられそうになりません。
つまりは…うん、言えない…。
とても恥ずかしいものを患っているのです。CMでもたまに出るからもうとても気楽にTVなんか見れない。