攪乱作戦万歳

今日は数学Bの確認テストがあったんですが、何があったかよりにもよって二重根号の問題が解けないと言う恐ろしく不甲斐ない結果に終わりました。何この体たらく。いや、他の問題は普通に解いたんだけどさ、解けるとこ解けなかったって言うショックがね？ショックがものすごいんだって。

なんだろう何が起きたんだろう自分に…。計算途中で突然頭が真っ白になったようなそうでもないようなうにゃうにゃ…いやもう単純に勉強不足ですよねコレはでも今なら解けるのに（略）

あと場合分けというか絶対値記号が二重になった問題がなんか…こう…釈然としない答えに終わりました。アレ答えもう2つくらいなかったか？部分点はもらえるだろうけど…今ひとつしっくりこない…。復習です。


しかし頭の中が恐ろしいほどに真っ白だった。何故って…んなの知るかよー（投げやり）

もっと勉強しなきゃとはらはら涙を零したい気分です。いや多分そんなに酷い点にはならないだろうけど…いや、分からんぞ…！慢心は敵！滅びろ驕り！！勉強不足・演習不足なんだ…！

と言うことで今晩は自分を責め抜きます。

（別にマゾじゃないよ）

（精神的に追い詰められないとやらないんだよ暢気だから）

（おおらかな性格ってようは大雑把とかいい加減とかそういうのじゃないのかなうわ皆さん分かってる）←


でもさ、確認テストの前に持久走やるとか仄めかさないで欲しい。公式がぽろぽろ頭から零れ落ちていく音を聞いたぜ！聞いたんだぜ！

やべえ今日革靴で来ちまったぞってことで頭いっぱいになっちゃったじゃないですか…。体育着を忘れなかった自分を褒め称えていたところなのにさ…。

忘れ物には過敏なんだ、1年のとき名前も知らない誰かのジャージを先生から渡されて（めちゃくちゃでかかった３Lとかだった気がする）袖折り曲げてもだぼだぼでもうズボンいらねーんでねーのってくらいで…すごく遣る瀬無い気分になって、それ以来体育着は一度も忘れたことなかったんだ。

体育の忘れ物＝恐ろしく惨め　とインプットされたんだ（言っておくが自分はそんなに小さくないよ）

しかも結局走らなかったし…おおおおい先生ぃいい！！と叫びたくなりましたいや走らされても困るので助かったのですが。うん。

いや…言い訳は良くない。自分は単に真っ白になった事に適当な理由をつけたいだけなんだ…ごめん先生。持久走は純粋にやりたくないです（オイ）


ああ、何だっけ。自分を責め抜こうという話だっけ…（そこに戻る）

そういえば最近気付いたのですが自分はブラインドタッチができるようです。家のパソ子のみに限るのですがね。よそのパソコンは大きすぎて指が回らないよ。


さてさてどうもこんばんわ。


清々しい程に友達甲斐がないような気がする自分です。今更ですが…。

本当ならここは説得するべきところかなと思っても、説得しません、でした。ごめん。

「まぁ…決めるのは自分だし、いいんじゃないかな？」と言いました。

この「いいんじゃない」は良いという意味ではなく好きにすれば、という意味ですが、分かってくれていると思います（勝手に）

これはひょっとして突き放すとかそういったニュアンスのアレなのかと心配になりますが、いえ、心配はしているんです。心配です。でも結局やるもやらないも決めるのは自分だし…周りがどう言ったところで要は本人のやる気だし…後悔するのも自分だし…。

やりたくないならやらないでいいんじゃないかな、と思います。やる気も目的も何も無い行動は不毛なだけではないでしょうか。意味が見出せない行為は、無駄に疲れた、という意識だけで終わってしまいますもの。

本人が決めたことなら、それは他人が口出しすることではないと思うのです。例えどれほど馬鹿馬鹿しく怠惰に思えることでも（いや別にそう言いたい訳じゃないけど）。

ただ、もっと他に言い方があったかなぁ…と反省しています。

捉え方によっては苦労したけりゃしろ、自業自得なんだから、と言ってるように聞こえたかもなぁ…。冷たかったかな。

人の進路の話はどうにも、どの程度介入すればいいのか今ひとつ掴み切れません。重要なことだからこそ自分自身でしっかり考えて決めるべきじゃないかな。他人が深くまで突っ込みすぎてはいけないような気がします。


でもまぁなんだ。全員参加の模試くらいは受けるべきではないのかと思うんだがなぁ…（義務的な意味で）

だってそれもうお金払ってるんだよ。


ってこの事を言いたかったんだけど、まぁ、結局やるのは自分だしなぁ。

（この姿勢が良くないのかな）