日記というか最早黒歴史帳です
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こんばんわ、ロリータ読みました（唐突）
受験生が何しとんじゃって感じですね…ご容赦ください…。
なんて神経質な内容なのだろうと漠然と感じたのですけれども、それはあくまで主観なので実際は全然神経質じゃないのかもしれませんが、私は「コイツきっと神経質だな」と同属嫌悪的なものを感じたので書いておくだけです。でもコイツ神経質だろうなって気がします読んでて。少女愛については…うぅん、確かに偏執的ではあるにせよ…個人的には、許せる、な…。
ロリータの長生きを望んでいるところや、彼女の結婚を許容（とは少し違うかもしれないけど）したところや、それから随所に書かれているような彼女に対する愛情は決して眉を顰め吐き気を堪えねばならない嫌悪感を生じさせるものではありませんでした。多少変態的なのは認めるとしても。寧ろ私が好き好む類の愛情だった気がします。長生きしてくれロリータ、で、すっかり絆されてしまったのかしら。
個人的にはロリータより、この小説が語源となったロリコンという言葉の男の子版だっていうショタコンがしょうたろうコンプレックスの略だということの方が恐ろしく衝撃的でした。鉄人28号のキャラだって！鉄人28号、名前しか聞いたこと無いよ！時代が違うよ！ここまで流通するものなのかと激しい衝撃を受けました。
外国では少年愛も少女愛もペドフィリアで一括できるんですものね。便利ですよね。
凄くどうでもいいことですがFUNDOSHIつけるとしてあの前の長い部分ってくるくる巻かなきゃいけないんでしょうか。巻きふん？そうしなきゃズボン履くとき困っちゃいますよね。
ねじりFUNDOSHI？（激しくどうでもいい）
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語呂合わせって…すげぇ…。
世界史マスターに俺はなる！と二次に向けて問題集とか色々買ってきたんですが、その中の…語呂合わせで覚える世界史ってやつのあまりの凄まじさに…いやぁ、すごい。
ちなみにタイトルは武装中立同盟参加国です。米独立戦争の。
ポルトガル・ロシア・オーストリア・デンマーク・スウェーデン・プロイセン。米独立戦争辺りは情熱燃やしました。1783年パリ条約は「稲葉さんパリへ」と覚えています…語呂合わせの恐いところは「誰だコイツ」という人が頻出する辺りですね。（例：田島ハルさん←タージ・マハル）
個人的に「マサルのプランは半そで行くよな」がちょっと…こう、琴線に触れました。えらい健康だなマサル。
第一志望受けます。
ほ、他にないじゃない…何を悩んでいたんだ！
落ちてもいい！浪人してもいい！頑張る！
友達が医学部の推薦落ちちゃった、一般頑張るとやってる姿にぱぁっと霧が晴れていくような…天啓というか…天啓だ！
第二志望の赤本が売ってなかった時にも感じたけど、これは神様の思し召しなのよ…！私は第一志望を受けたかったんだわ！
この10日間悩んでたのは無駄じゃなかった！や、やるぞ！やったんぞ！
物凄い躁鬱なので明日には多分沈んでますがこの勢いで押し通しちゃおうと思います。
考えるとまた悩むからもう考えない！やる！
第一志望か第二志望かで延々と悩んでいましたが、先生に第二を勧められてしまいました。
お前はK大の方が良いかもなぁ…だって。そうかな。そうなのかしら。
このままじゃ気持ちで負けちゃうって言うのはとても分かります。そんな弱気じゃどっちも落ちちゃうぞといわれるとぞっとします。そもそも競争意識というのが物凄く低いから…ストレスが酷くていい加減禿げそうです。
でも言われるがままに第二にしたらまるで楽な方を選んだような、楽な道に逃げたような気がしてなんだか…気が引けるというか…。
自分に負けるようで大変屈辱的です。屈辱的…其の意識がまず間違ってるんだ…。先輩のお話であったのですが我が校の生徒はなんだかんだでプライドが高いんですって。自分ではそんなものないつもりだったんだけど…やだね。若さとは一種の傲慢であるのだね。県一の進学校とか言うけど…田舎の学校で威張ってもしょうがないのに、恥ずかしいな…。
T大かK大かというと某有名校のようで大層な名前に聞こえますが、地方に行くか地方に行くか、です。国立だから3月までずっとじりじりするのね。やだね。
でも最近考え込みすぎて何をやりたいかも分からなくなっています。大学って…なんだろ…。
皆（あの兄さんでさえ！）行きたいところに行けって言うけど、行きたいところと聞かれても…正直なところ何処にも行きたくなかったりするんだ…。家を離れたくないです、そんな訳にはいかないけれど。
成績と照らし合わせて決めた第一・第二志望だから、正直意欲的とは言い難い。
何処に行っても大学生活はなんだかんだで楽しいとは先輩のお言葉。実際そうなんだろうなぁ、なんだかんだで何処に行ってもそれなりに楽しいだろうし満足するんだろうなぁ私は。でも今はそれじゃいけないんだものなぁ…悩むなぁ。
巨大な不安要素を抱えて神経すり減らしながらじりじりするより、少しでも余裕とささやかな自信を持って試験に挑んだ方が良いのかもしれない。誰も怒らない、けど私は楽するようで気が咎めるんです。
身体的に、或いは精神的に、楽しても良いのかしら。許されるのかしら。ちょっとでも安心できる方に逃げ込んで、いいの？
胃の底がじりじり炙られてる気がする。朝お腹が痛くなって夜は頭が痛くなり、ふとした瞬間に凄い吐き気がやってくる。ぐぇってなるけど考えずにはいられない。
コレは普通だと思ってたんだけど、そうでもないのかな。すべての受験生はこの辛く苦しい試練を乗り越えてきたものと…違うのかな…。
メンタル弱いんだから、このままじゃ試験の前に参っちゃうわよと言われるとしょんぼりします。前期を落としたらそのまま後期まで引き摺られそうとも言われます。引き摺るでしょうね。切り替えって…どうすればいいの。
色んな生き方がありますし、何処の大学にいっても「大学生」に変わりはないんですよね。将来的には就職して働いて、結局は他の人と何にも変わらないのかも。せっまい日本にも大学はごまんとあって、上には上が、下には下が。
何故悩むのかって、だって私、まだ限界だって言うほど頑張っていないんだもの。センターの時も。それが心残りでずっとぐだぐだしてるんだ。
でも本番で力を出し切れなかった、なんて結局言い訳なんですよね。ちゃんと勉強しなかった、というのも、その時ちゃんと向き合うことが出来なかった自分の力の程度なんです。これから幾らでも頑張りようがあるんですよね。どっちの方向を選んだとしても、どの大学に入ったとしても、そこで幾らでも頑張れるんですよね。
いいのかな、私はちょっとだけ安心がしたいよ。将来のことは漠然としすぎて不安だけど、でも今は少し、ゆっくり息がしたいよ。
自分のことだけど、誰かに許して欲しくなります。いいのかしら、いいのかしら。
本当は、心はもう傾いています。だけど、それでも尋ねずにはいられない。半端に良い成績だったからなぁ、どうにも踏ん切りが。もったいないと思っちゃうんだよなぁ。
兄さんみたいにセンターでこけて、すっぱり行けるとこに行く！と決めてしまえば、すっきりしたろうになぁ。
下手に頑張りたがるからいけないのかしら。自分の行けるとこ行く、って、割り切っちゃえばいいのかな。
千恵子抄を読んだ翌朝、顔がものすごく浮腫んで眼が開かないほどだったのに流石に焦りました。
あれだけ泣けば当然かと思われますがこんなの初めてなので本当に吃驚しました。しかし明日も顔が浮腫むのは避けられそうにありません。しょうがないでしょ良い友達持っちゃったんだから…。自慢です。
こんな話の後に言うのも何なんだがという話を書きます。まじめだけではいられない…（お前）
こないだの授業の後、前の席の人がどうやら受験で迷っているようでそんな話をしていたのですが、そしたらお友達さんがこう言ったのです。
「お前を信じる俺を信じろ！お前が受かると信じている俺を信じろ！」
ちょ、それ…アニキ…！
果たして意図的に使ったのかどうか分かりませんが…それは間違いなくアニキの台詞じゃないか…！ひとりで動揺していました。
そういえばよりにもよってこんな時期になんか青春っぽい話が沸き起こりました。
前にも書いた気がするんだけど、途中まで帰り道が一緒だって言うクラスメイトと何回か一緒に帰ったんです。
前に言ったとおり私はオーディオ装着で、更に言うとその人の名前ちゃんと覚えていないのですけど…いやぁ、はは。はっはっは（誤魔化し）
とりあえず何回か一緒に帰ったら「付き合ってんのか？」ってからかわれたらしいです。本人談。へぇ…。
中学生かよボケ
とりあえずボケは抜いて言いました。この時期にんな事にかまけてる暇があるなんてよっぽど余裕なんだな…羨ましいよ…と思いました。
無視しとけよんな事…馬鹿じゃねぇの…の後半を抜いて言いました。中学生じゃないんだからさぁ…としみじみ。寧ろ最近の中学生の方がませてる。
皆お年頃なんですね。男女のあれこれが気になって仕方ないんですね。私は其の余裕が羨ましいです。心底羨ましいです。
というかあの人は単に普通に接してくれる人とか話し相手が欲しいだけだと思うんだけどなぁ。違うと分かった上でからかうなよ面倒臭い…。
とにかく面倒臭いというのが第一です。
何と言われようと別に（どうでも）良いんだけど…話を聞き流されているのに加えてそんな事でからかわれているのかと思うと気の毒に思います。話を聞き流しているのは私ですが（お前）
個人的には名前も電話番号も知らない人とどうやって付き合えば良いんだと。名前は私が覚えていないだけですが（お前）
友達にぽつりと「話聞いてないんだ…」と漏らしたら「神はどんな人でも平等に手を差し伸べてくださいますよ…悔い改めなさい」と言われました。しかし悔いてはいません。ごめん。