日記というか最早黒歴史帳です
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昨日のことです＞タイトル
いつも思うんだけど金箔って摂取しても何の栄養にもならないもんなんだろうな…。口に入れても食べたって気がしないよ（そりゃな）
ところで昨日の今日で心身ともに疲れ果てて何かもう…うぐぉって感じでふらふらしていたら親からあっさり「たいした授業が無いなら休んだら？」と勧められたのでお言葉に甘えてしまいました。
一日寝てもまだ疲れが抜け切った気がしないよ…。でも朝はなんか空も飛べそーうって感じのふらふらなのが今は地に足ついてないぜって感じのふらふらなのでまぁ…回復…して…？（疑問）
そういえば今日メールの整理をしていたら懐かしいものが出てきて、あーそういや今となっちゃ良い思い出だなーと老人気質全開で懐かしんだりしました。ちょっとした話のネタですね。
今になったら何だか懐かしくて、色々話したいことが出てきました…お手紙でも出そうかしら。当然そんなつもりはさらさらないです。冗談ですよ。
何だか珍しかったので面白がって、どこか相手を試したがっていたような節がありましたね。申し訳ない限りでした。あと一方的にだいぶさばさばしていましたね。ごめんなさいね。
今思うと人の縁って不思議なものですねぇ。まるで関わる筈の無かった人との交流なんて何だかドラマチック。本当、今なら話したいこともたくさんあるのに！元気でやってらっしゃるのかしら。此処見てるなんてことは無いと思うのですけど、見てるならちょっとお話でもしたいなぁ、なんてね。
昔話が出来るほど老けていらっしゃらないでしょうし…あー、ちょっとお願いしたいことがあったんだけど…まぁ、別にいっか。大学生になったら携帯も変えるだろうしね。
私はちょっとしつこい位の人が好きです。突き放しても追っかけてきてくれて、ちょっとの我侭とか甘えとか許してくれる人。…というか、「この人は私のことちゃんと好きだな」って安心させてくれる人が好きです。私はかなり浮き沈みが激しいタイプなので、余計に。
今日テレビを見ていて、わんこの躾番組？みたいなので、リード放り出された後困惑して追い縋るわんこの姿があんまり可愛くて震えました。ああ…ああいうの可愛い！
メールしてて「あー安心できる」って思う友人はやっぱり色々分かってくれてると思います。安心できる。
年寄りだけど、というか精神的に年寄りな分一層子ども扱いしてくれる人が好きです。精神的に老人だけど、だからこそ子供ぶってみたい時もあるんですよね。面倒くさいですね。
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今日は模試でした。つかりた。
まるで関係の無い話なのですけど、昨日の放課後の講座で友達が寝ていたのを見て「あらま…疲れてるんだなぁ…」としみじみした瞬間にはっとしました。今、なんか…はっとした！（何）
同じクラスの友人が寝てるのを見ても「またか…仕方ない人だよな…」としか思わないのに…！今なんか、こう、扱いの差って言うのを身をもって実感した！無意識のものなんだ！！
っていっても仕方ない。日頃の行いが悪いもんアンタ…（と本人にも相手にも躊躇い無く言う辺り私の我慢もだいぶ限界に来てる）
寧ろ寝てないと「あれっ珍しい」とか思うもん…。そんな奴は今日もサボりでした。だから信用できないんだよこの☆
とりあえず…授業は受けようね…。いやにしみじみしてしまいます。将来苦労しろとか普通に思っている自分にそろそろ我慢の限界…堪忍袋の尾が切れかけているのかとしみじみしてしまいます。させないでくれよ。
でも嫌いじゃないよ…。疲れてるだけ…。
堪忍袋が切れたら多分殴ります。でも親しい人なら3発で許すって決めてるんだ（なんで）
本当、可愛すぎてどうにかしてやりたくなってきます。
どつきたくなってきますよ、もう！もっと素直に言うと殴りたく…ってどんなサディスティック。やだなぁ、軽く叩く程度ですよ！
可愛いけどあんまり調子に乗ると激しくイラッと冷めてしまうので、我侭はおじーちゃんが困らない程度にしておいてね。不二子ちゃん的な可愛らしさで我侭は女子供の特権よみたいな事を言い出してくれたらおじーちゃん全面的に許してあげる。可愛いから（お前）
あーいつはあいつは可愛いー♪確かに可愛い。
とししーたの…孫？（孫は可愛い）
というか年上の孫という存在なんて恐ろしすぎてとても触れられません。ど、どうすればそんな事になるんだ…？
とりあえず下の子は可愛いですね。若くて。おじーちゃんもう歳だから…若さが眩しい…。
私いつから老けた（精神的な意味で）のかなーとふと疑問に思い考えてみたのですが、兄さんが居た頃は私も下の子（末っ子）ポジションだったので割りと子供だった気がしてきました、が、そんなことも無かった。
薄い記憶の中精神年齢鑑定やったら当時からすでに30代超えてたよーな…。兄さんは（精神）24歳でした。矢鱈笑われたから覚えてる。
ってば何かなぁ…何が悪かったんかなぁ…。
でも若さに期待することなんて何一つとしてないので別にこのままでもいいかと思います。最近の口癖は「あらあら…」と「とてもじゃないが」です。とてもだったらどうするんだと自分で言ってて訳が分からんと思います。
笑い声も本格的にお婆ちゃん化してきて、毎度の事ながら実年齢を指摘されると激しく動揺します。え、わたし18歳…受験生。受験生でーす☆…で？笑えねぇよ（落ち着け）
昨日9～10時間程度眠ってすっきりしたのに、塾の帰りちょっと悲しいことがあったのでとても気分が沈んでいます。子供大好きなのに「このクソガキ…」と暴言を吐き散らかしそうになった自分に衝撃です。悲しい…というか腹が立つ。久しぶりにぴきっとした。きたねぇな畜生…。
言っておいてなんですが現段階で犯人が本当に餓鬼なのかどうかは良く分からない。ので其の暴言は控えるつもりです。
まぁさ、そんなこともあるかもしれないけど…覚えとけよ…。絶賛陰険なので物凄く根に持つタイプです。数ヶ月は軽く持ち続けます。覚えとけよ。
でも子供は可愛いよね。特に幼児！あんまり声高に叫ぶとわたし変態さんみたいなのである程度控えますが（今更）子供は可愛いよね。あんまり生意気だといてまうぞこのクソガキってなるけど…そんなとこも可愛い。
上の文面見返しただけでもだいぶ荒れてるのでちょっとゆっくりやすんで落ち着こうと思います。
反応の良さに何だか妙な定評がある私です。
とりあえず殴られ（る仕草をされ）たら悲鳴を上げます。「ぐあぁっ…うぐぅ、げふげふ」よろめいたフリまでで1セットです。何の役にも立ちません（そりゃあな）
さて、もう今日なんですけど昨日の話をします。いつものことながらまた日付変わる時間帯に間に合わなかった…ちぇ…。
昨日兄さんがあっさり帰ってしまう日でした。朝学校に行く時に「じゃあ元気でねー」とあっさり別れの挨拶を交わし、とりあえずの別れも済ませた…と思ったら学校について戦慄。
眼鏡忘れた。
眼鏡なしで授業受けるよりなら家で寝てた方が遥かにためになる…つまりは授業になりません。学校にいる意味自体無い。
それくらいならばと一時間目を捨て（友人に「保健室に行ってると言ってくれ」と言い残して）帰宅です。さっき登校したばっかりなのに眼鏡取るために家に帰る自分…なさけねー…。
結局今日放課後まで気づきませんでしたがそういえば自分は財布も忘れていました。駄目だこいつ…。
とりあえず眼鏡を家に取りに帰ったら余裕で兄さんがいて「お前クールだな！」と盛大に馬鹿にされました。うるせえ。なんという因果かと苦々しく思いながらまさかの兄の見送りをする羽目になりました。一回目の別れの挨拶まるで無駄じゃん畜生…。
しかし眼鏡を無事取りに戻り、2時間目から学校に帰って無事4時間目の英語のテストも受けることができたので今日やるべきことはすべて済ませた…みたいな気持ちです。やりきったという気分です。
アレだ…慣れない事（※テスト勉強）するもんじゃねぇ…。それで忘れ物して授業つぶしちゃ意味ねぇよな…と大変苦々しく思いました。苦いです。
日記書くのなんだか久しぶりだ…色々忙しかったです。
塾行ったり打ち上げサボったりうだうだしたり色々しました。色々。
明日兄が帰ります。あっさり。
帰ってきたら来たでうげーとっとと帰れよーとか思いますが帰るとなるとそれはそれでえーもうかよーもっと帰って来いよーとか思います。でもとっとと帰れよとも思います。
基本的に兄に対しては年中反抗期ですね。
…仲はそう悪くないんですがね…（説得力は何処）
なんだか兄さんは兄というより舅です。
寧ろ第二の母さんです。あーすげーしっくりくる。そうなんだよ…。
両親にも殴られた事ないのに…というのは両親が手を出す前に兄に殴られるからでしょうね（兄弟喧嘩的な意味で）
っていうか私そんな叱られるような事する子供じゃなかったよ。兄弟喧嘩以外の面では（…）
さらに言うと友達と喧嘩なんて事もしたことないよ…うな気がするよ。私の経験した喧嘩なんて兄弟喧嘩くらいです。
なんか小学生の頃「口喧嘩しよーよ強いんでしょ？」とかいう嫌だよボケと反抗したくて堪らなくなったような台詞で吹っかけられて一方的に相手をこきおろした事はありましたが…あの時の遣る瀬無さは異常。
詰れば詰るほど自分が情けなくなっていく不思議…というか罵ると何故だか喜ぶ相手に凄まじく引いた覚えがあります。えっなにそれどんなプレイ？と今なら思う（歪に育った）
とりあえず万に一つ以下の可能性で私がサドだとしてもアレだ…マゾ相手だとどうしようもなく駄目だ…と思います。罵る気力とかそういうの全部根こそぎ持ってかれる。萎える。駄目だ…（何の話）
なんだか話がずれましたがそんな感じで私の喧嘩相手も遊び相手もついでに保護者もなんか大部分兄さんだった気がします。母さんより兄さんに叱られた記憶のほうが多いってどうよ。でもまぁそんなもんだと思う。
我が兄弟はそれぞれ離れていると互いに「大人しくて聞き分けいい子」（だったらしい）のに、一緒にいると何故か喧嘩なりじゃれあいなりを始めて喧しくなると嘆かれたことがあります。母に。
ごめん超ごめん。でもふっかけてくるのは兄さんだから兄さんが悪い（という事で喧嘩する）←
そんな感じでやんややんややってたのでいなくなるとやっぱり寂しいです。1年で5日間程度しか帰省しないってどうだよ…。5/365って、1/73じゃないか…。二ヶ月強に一回帰ってくる計算？あれ、意外と多い…（オイ）
でも折角ならもっと帰って来いよちぇーとか思います。ちぇー。
やっぱり遊び相手がいなくなると寂しい。でも明日から放課後世界史の講座とってるし疲れるのですぐに気にならなくなると思う（そんなもんさ家族って）
明日は英語のテストもあるのでちらっとは勉強しておかなきゃと思います。うん、またしばらくがんばるぞ！
言い忘れていたけど今日は創立記念日で休みでした。万歳。今日建ってくれてありがとう学校と思います。