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人とのコミュニケーションって大変ですね(T-T)いっそ昔の友達と連絡取るのやめて、ひたすら受け身になってみようかな？（苦笑）人と接する事で疲れている気がして…私引きこもり体質なんで（笑）
でも明日行けば休みだ！！頑張るぞ…っ！！
溜息を吐くと幸せが逃げていく、といいますが私は周りの人の幸せを奪っていくものだと思います。溜息の音だけで、空気が沈みこんでくる気がするのです。……はい、愚痴でした。（笑）
結局試合は負けちゃいました。でも何だか楽しかったし、必死になれました。やっぱり痛かったり、辛かったりもしましたが、気持ち一つで苦手な事だって楽しめるんだと思えたことは、大きいと思います。……うん、良い事書いてる私！（自賛／台無し）
ただ友達がソフトボールで球が打てないから、とデッドボールを計五回も受けたとき、自分の事ではないのに泣きそうになりました。学級対抗ってそんなに大事なこと？もっと自分を大事にして欲しい。優しい人だから、自分の所為で負けることが堪らないのだと分かる。自分の所為で負ける、その逃げ出したい辛さも分かるけれど、それでも人が傷つくのを見るのは辛いです。これは偽善かもしれないし、私は本当に自己中心の酷い人間です。それでも、誰かに傷ついて欲しくない。偽善と捉えられても、本気で世界平和を望むことの人間になりたい。そんな私は、幼いんでしょうね。けれど、大事なものを見誤らないで欲しい。あなたの体はそんなに軽いものではないよ、そう言ってあげたいです。笑って済まそうとする彼女が、悲しかった。
言葉を口にするのは難しいけれど、私は少しでも伝えたいです。いい子ちゃんに見られても、周りから浮いても構わないから、少しでも心を軽くして欲しい。酷い傲慢で、自己満足に過ぎなくても、私の言葉で笑って欲しいと思います。
綺麗な言葉は眩しすぎて、私の耳に届かない。綺麗な言葉は正しすぎて、私の耳に響かない。
昔私が書いたものの中にこんな感じの文がありました。けれど、私には分かりません。自分が考えていたことも、本当に伝わることも何ひとつ分かりません。でも、私は嘘が嫌いです。今ここに書いたことも、昔書いたことも、自分の本気だと、信じたい。
というか12時間以上寝てる事がほとんど（最低）なんで…↓↓↓青春の無駄使い？？みたいな事ばかりしてるんです（笑）早く隠居したいなぁ（本気）時間の流れが早過ぎて、ちょっと悲しい…(゜ーÅ)ホロリ というかついていけません↓↓時間よ止まれ～！！
何か心配してた自分が馬鹿みたい……高校って素敵なところですね★私はほとんど関係（して）ないんですけど、女子の競技は全部勝って、月曜日の授業が潰れました。…や、やった～～！！！うひゃ～（うざい）
心配してたバレーは、昨日から×××でお腹痛い・・・と苦しんでいたら友達が（彼女は天使だ！←うっさい）優しく気遣ってくれて、私最初の一セットだけ出ればよくなったんですよ！補欠の方と交代していただきました。で、第一セットは負けちゃったんですけど第二、第三と勝って三年生相手に勝ってしまいました。ありゃ、こっち一年なのに。（汗）同じ様にソフトボールも二年相手に勝って、バドミントンも二回戦勝ち進み……
え、うちのクラスってかなり強かったりする？（焦）通信簿で体育に3以上ついたことがありませんけど私！！あ、でも音楽とか美術は大抵5でしたよ。（自慢←死ね）それぐらい、超インドア？？っていうか引きこもり入りそうな人間です。勉強できれば将来困らないけど、大人になって運動できても意味が無い。そんな言葉を真面目に信じ（本当・・・なのかな？）この１＊（今更隠す事あんの？）年間を生きてきましたよ、はい。
お腹は痛かった（し眩暈がして頭も痛かった…／虚弱）けど楽しかったです。友達と唄うたって、お昼にご飯食べながら笑って、応援ではしゃいで、楽しかったです。運動関連の行事で楽しめる事無いと思ってたんで、私の世界って狭かったんだな、って思いました。それだけ良い人間関係に恵まれなかったのか、そう思うと悲しいですが、其れはきっと私の責任だと思うのです。優等生としての自分を確立して、周囲の妬みをかったとしても、その努力の結果が今楽しいと感じている自分、そう思うと頑張ってよかったと思います。……よかったなぁ。
皆すごく頭よくて、でも羽目も外してて、そこそこ不良も居て。あっという間に過ぎていく日々が凄く楽しいと感じているけど、あの酷い環境の中でも笑えたのは友達が居たからです。だから、昔の友達も大切にしたいな。つながりを切ってしまう事が、私は堪らなく怖いです。だけどうざがられたくもないしなぁ…上手い付き合い方が私には出来ません。というか私が忘れっぽいほうなので、少ししたらその子の存在を忘れそうで怖いんですよね。人間関係って難しい～↓↓↓
ということで今日は今日中に（？）記事が書けました。少なくとも書き始めたのは２３日です。よかった～・・・。
今日は疲れと暑さとでバテバテでしたが、明日から学校で学級対抗と言う運動大会があるんですよ。明日は出場する種目の試合は無いんですけど、私運動とか駄目駄目な人なのです。…はぁ…（鬱）なんか滅茶苦茶失敗ばかりで、本番もきっと失敗するだろうなぁ、って思ってしまうと、どうしてもやりたくなくなってしまうんです。逃げ出したい衝動、見たいなものが体を駆け巡る（笑）と言いましょうか。
嫌なのは、失敗よりも周りの人に迷惑をかけてしまうことです。其れが転じて、結局嫌われてしまう、と言うのが堪らなく怖いんです。……嫌な環境（今までの学校は）で育ってきたので、どうしても他人の目を気にしてしまいます。基本的に集団行動が苦手なほうで、そのくせ、他人から良い人と思われたいと考えて行動してしまう所為でしょうね。
我が儘で幼稚なんです。結局自分が苦しむのは分かっていても、体の根本から染み付いた性格というのを変えるのは難しいです。だから、自分のせいで負けたとなるときっと死にそうに辛いと感じるんです。けれど、泣いたら一層迷惑をかけるだけだと思うから、謝るしか出来ないんでしょうね、きっと……。
とにかく、死ぬ気で頑張ります。其れでも駄目なら補欠の人と早めに交代してもらって、喉が潰れるまで応援する、ぐらいの気持ちで行きます。変えられなくても、変えたいものがあるんです。怖くて仕方なくても、やらなければいけないこともあるんです。本当は休んで、逃げてしまいたいです。けど休むと言う事は逃げる事で、これまで私の練習に付き合ってくれた人を侮辱する事にも繋がると思うので、それだけは貫き通します。
頑張れ、私！一本一本集中して、駄目でも全力でやれ！誰かに伝わるなら、其れでいいよ。伝わらなくても、自分が分かって居るならそれでいいよ。もう逃げるのは止めにしよう。
どんなに体が辛くて、罪悪感で心が辛くても、逃げるよりはずっといい。弱いまま、甘えたままじゃいけないよ。大丈夫、私は此処に居る。自分で立っていられる。……友達は、離れていかないよ、多分。頑張ろう。